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Situações reais, inusitadas e engraçadíssimas enfrentadas por equipes de Suporte Técnico (se você se acha ignorante em computadores, leia as histórias abaixo!):

01. Um fabricante de computadores está pensando em mudar o comando "Press Any Key" por causa da enxurrada de consultas técnicas perguntando sobre onde fica a tecla "Any"... ("press any key" significa "pressione qualquer tecla")

02. O suporte técnico de outro fabricante de computadores recebeu a ligação de uma mulher reclamando que o mouse deles é de difícil controle. Descobriu-se que era porque ela não tinha retirado o plástico que o protege contra pó;

03. Um técnico de suporte recebeu uma chamada reclamando que o sistema não conseguia ler os arquivos de seus disquetes mais antigos. Depois de varios testes infrutíferos nos drives, descobriu que o usuário colocava etiquetas nos disquetes e os introduzia na máquina de escrever para datilografar as etiquetas;

04. O suporte pediu a um usuário para que enviasse uma cópia de seus disquetes defeituosos. Alguns dias depois, chegou uma carta do usuario com copias xerox dos disquetes;

05. Um técnico de suporte orientou seu cliente a colocar seu disquete com problemas de volta no drive A: e fechar a porta. O cliente disse para o técnico esperar um pouco, deitou o telefone sobre a mesa, atravessou a sala e foi fechar a porta da sala;

06. Um usuário chamou o suporte técnico reclamando que seu computador não conseguia enviar fax. Depois de 40 minutos tentando achar o erro, o suporte descobriu que o usuário estava tentando enviar o fax colocando a folha de papel na frente do monitor e clicando o botão "Send Fax";

07. Outro usuário reclamou que seu teclado não estava funcionando. Como o teclado estivesse muito sujo, ele lavou-o na pia e deixou-o secando à noite. Depois tirou todas as teclas e lavou-as com água e sabão;

08. O suporte técnico recebeu uma chamada de um usuário furioso porque seu computador o havia chamado de "ruim e inválido". O técnico explicou que a frase se referia a um comando e não devia ser tomada a nível pessoal;

09. Uma usuária desesperada ligou para o Suporte porque não conseguia ligar seu computador. Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar. Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia. O pedal era o mouse;

10. Uma usuária ligou dizendo que seu computador novo não funcionava. Ela disse que tirou o computador da embalagem, ligou-o na tomada, esperou 20 minutos e nada aconteceu. Quando perguntada sobre o que ocorria quando ela apertava o botão de ligar ela respondeu: "Que botão de ligar?"

11. Certo dia, uma pessoa foi se matricular em MS-DOS e quando leu o prospecto fez a célebre indagação à atendente: "Eu posso fazer MS dois? Eu nem fiz o um."

12. Outra se matriculou em Lotus 1-2-3 e ficou toda feliz dizendo: "Beleza... paguei um curso e vou fazer três."

13. Sem contar as inúmeras procuras por cursos como Windows for Word;

14. Ainda no tempo dos micros com dois drives de 5 1/4 ", quando o professor pediu para que os alunos inserissem um disquete num dos drives, uma aluna com QI elevadíssimo, enfiou o disco entre os dois drives e reclamou que "o micro não estava lendo."

15. Em conversa telefônica o técnico percebeu que era necessário ir nas propriedades de vídeo do Win 95 do cliente e disse:
Técnico: "Clique o botão da direita do seu mouse."
Cliente: "Mas o meu mouse só tem dois botões!"
Técnico: "Ué, e um deles está do lado direito do mouse, não é?"
Cliente: "Ih... Eu pensava que o outro era o do meio."

16. Cliente liga dizendo que seu porta-copos está estragado.
Técnico: "Como assim: 'porta-copos'?"
Cliente: "O porta copos não esta aguentando o peso do copo e empenou."
Técnico: "Olha, o micro não tem 'porta copos'. Acho melhor você trazer o micro aqui então."
Ao chegar, a surpresa do técnico, o porta-copos era o drive do CD!

17. Cliente: "Meu computador está comendo os disquetes. Eu coloco um e ele engole!"
Técnico: "Como assim engole?"
Cliente: "Eu coloco, ele vai lá prá dentro e some!"
Técnico: "Er... acho melhor ver isso de perto!"
O cliente estava colocando o disco entre o drive e a tampinha cega do drive de cima, então ele caía lá dentro e, evidentemente, sumia. Existiam mais de 15 disquetes dentro da máquina.

18. Na época que eu trabalha no setor de desenvolvimento de uma multinacional, tinha uma secretária que sempre lavava a mão depois de usar o computador (qualquer um). Depois de quase um mês, sondamos a causa do comportamento tão higiênico. Resposta: "Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de vírus, toda hora vocês acham um novo... Como eu não sou boba, lavo a mão depois de usar, afinal eu não posso ficar doente..."

19. Se isso é pouco, esta mesma infeliz (depois de fazer 3 cursos!) queria trocar a FITA da impressora laser e não gostou do NOVO drive de 5 1/4 (a unidade de CD).

20. Um colega de trabalho me contou que quando ele trabalhava no setor de suporte por telefone um mulher ligou com um problema no micro. O meu colega então perguntou qual era a última coisa que estava escrita no monitor. A resposta: "Samsung!"

21. Agora vejam uma que aconteceu com um amigo meu numa empresa onde ele trabalhava na década de 70. Havia lá um mainframe que estava ficando pequeno para a demanda. Já tinha sido feito upgrade e aumentado a memória do mainframe, mas não adiantava mais. A palavra de ordem era: "Está esgotada! A máquina ja deu tudo o que ela podia dar". Resolveram vendê-la e comprar um modelo mais potente. A secretária veio procurar meu amigo indignada: "Eu não quero participar dessa falcatrua, não. Voces vão vender um computador com a memória esgotada? Será que o comprador não vai perceber? E o nome que a empresa tem no mercado? Não vale nada?"

22. Uma mulher ligou para o suporte técnico dizendo ter um problema em sua impressora. O técnico perguntou se ela estava rodando sobre o 'Windows. A mulher respondeu: "Não, a mesa do computador fica próxima à porta. Mas esta é uma boa ideia. O homem que fica na sala ao lado colocou o computador dele próximo da janela e tudo está funcionando bem agora..."

23. Suporte: "Quanto espaço livre você tem no seu disco?" Cliente: "Bem, minha mulher gosta de andar nesta tal de Internet, e ela disse que baixou dez horas de espaço em disco... É suficiente?"

24. Ouvido numa loja de computadores:
Cliente: "Gostaria de um mouse pad, por favor."
Vendedor: "Claro, temos uma grande variedade."
Cliente: "Mas será que tem algum compatível com meu computador?"

25. Cliente: "Voce pode copiar a Internet para mim neste disquete?"

26. Cliente: "Então você vai me conectar à Internet, certo?"
Vendedor: "Sim"
Cliente: "E você tem a última versão da Internet, certo?"

27. Cliente: "Meu computador quebrou!"
Suporte: "Quebrou?"
Cliente: "Sim, ele não me deixa brincar com meu joguinho"
Suporte: "Certo, pressione 'Control-Alt-Delete' para reiniciar o computador"
Cliente: "Não, ele não se quebrou. Ele quebrou meu jogo"
Suporte: "Hein?"
Cliente: "Ele quebrou meu jogo. É o que eu disse antes. E agora ele não funciona." (o cliente estava jogando "Lunar Lander" e sua nave espacial foi destruída)
Suporte: "Clique em 'Arquivo', depois em 'Novo Jogo'"
Cliente: [pausa] "Uau!! Como você aprendeu a fazer isto?"

28. Eu trabalhei com um cara que ligou a tomada de força do computador numa tomada fêmea do próprio computador, e passamos um monte de tempo sem entender porque o computador não ligava.

29. Um amigo meu teve uma idéia brilhante para liberar espaço em disco. Ele reduziu o tamanho das fontes em todos os documentos do Word. Quando ele me disse isto, eu estava ao lado de uma amiga. Ela disse que era uma boa idéia...

30. Suporte: "O que está aparecendo na sua tela?"
Usuário: "Está pedindo: 'Digite seu último nome'."
Suporte: "Ok, então digite seu último nome."
Usuário: "Como eu soletro isto?"

31. No dia em que a compra de um modem se torna necessária:
Suporte: "Precisamos de um modem"
Diretor: "O que você sugere?"
Suporte: "Sugiro um de 33.600."
Diretor: "Você está louco... esse é muito caro!"
Suporte: "Tudo bem, podemos comprar o de 28.800."
Diretor: "Continua caro! Qual é o mais barato?"
Suporte: "Existe o de 2.400, mas é dificil de achar..." (já quase explodindo..)
Diretor: "OK!" - vira para secretária - "Oooo, Fulana, faz um cheque de R$ 2.400,00 prá compra do modem!"

32. O técnico recebe um telefonema:
Usuário: "Oi !!! alô... olha é que o meu computador não quer ligar de modo nenhum."
Suporte: "Como?! O que o sr. está fazendo? ligou na tomada?..."
Usuário: "Sim!"
Suporte: "Apertou o botão escrito Power?!..."
Usuário: "Não apertei não. Eu vi o botão turbo e apertei, como vi que não ligou eu girei a chave e pisei no acelerador pequenininho que tava junto e aí apertei o turbo de novo.. mas nada..."

33. História verídica de uma grande coorporação. Após a instalação do Internet Mail, ao ver a mensagem padrão da Microsoft, o usuário vira radiante para o suporte e exclama: "Puxa, já recebi um e-mail da Microsoft! Esse Bill Gates é demais!"

34. Diretor pergunta para suporte: "Qual a diferença entre um Pentium 90 e um Windows 95...?"

35. O usuário liga aflito com problemas de compartilhamento de dados em rede. Numa consulta por telefone, o analista pergunta: "Você consegue enxergar as máquinas em outro aplicativo?" O novato responde prontamente: "Consigo, de onde eu estou sentado dá prá ver as duas".

36. Usuário: "Eu estava instalando meu Windows 95, mas, aparentemente, o programa parou".
Suporte: "Há quanto tempo a tela está assim? É normal o programa ficar parado um pouco enquanto o Windows processa a instalação".
Usuário: "Há dois dias"...

37. Durante uma chamada para configurar o Windows, o analista pede:
"Agora você vai clicar com o botão direito do mouse no ícone 'Meu Computador' ".
Usuário: "Para você é facil clicar no seu computador. E eu, como faço?"

38. Certo dia liga um cliente com uma dúvida sobre como utilizar um arquivo no Windows 3.1. O atendente pede que primeiro ele abra uma janela. O cliente demora um pouco e retorna: "E agora?"
Atendente: "O que o senhor está vendo?"
Cliente: "A rua, oras!"

39. Um usuário de um sistema de computação do interior reclama que seu sistema não funciona.
"Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema."
"Ô xente, já expliquei uma montanha de vezes... eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim..."
"Vem o que?!"
"Cebiquim!!! Vocês não entendem é nada de computador, ô xente!"
Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar diversos manuais tecnicos, verifica que a mensagem reportada simplesmente não existe... Muito desanimado, comenta o problema com a esposa, também do interior como o usuário do "cebiquim".
"Aí o cara vem com essa mensagem... É isso que dá ficar colocando esse pessoal sem experiência para usar tecnologia emergente..."
"Peraí... qual é a mensagem?"
"Cebiquim"
"Ah! Já vi que você não fez o cara soletrar, né?"
A esposa leva o marido até o micro da casa, dá um boot e logo surge o prompt do DOS.
"Taí o cebiquim" - ela aponta.
Era o C:\ ...

40. Uma senhora procurou, revoltada, o diretor de um grande provedor de Internet no sul do país. Queria a todo custo que a empresa devolvesse o seu cartão de crédito. Ele não entendeu nada e pediu mais detalhes. Ela então explicou: "Estava conectada, fazendo compras em um website que vende discos. Escolhi os discos e quando quis efetuar a compra veio a mensagem dizendo que eu deveria inserir o cartão de credito. Eu inseri e o senhor não me devolveu mais". Foi aí que ele entendeu tudo. Mandou à casa da senhora um membro de sua equipe de suporte, que resgatou o cartão de dentro do drive.

41. Fiz um curso de Autocad. Meu Autocad estava com a configuração errada e não estava entrando. Chamei a instrutora. Adivinhem o que ela fez? Não conseguiu resolver no Autocad e foi mexer no cabo da tomada.

42. Cliente: "Eu estou com um problema no meu sistema e..."
Suporte: "Tente 'resetar' a máquina e ligar novamente..."
Cliente: "Como eu faço?"
Suporte: "Aperte a tecla 'reset' em seu computador..."
Cliente: "Não tem!"
Suporte: "Então faça o seguinte: tá vendo a tecla CONTROL?"
Cliente: "Não."
Suporte: "CTRL"
Cliente: "Ah, tá..." (e mete o dedinho da mão esquerda no tal do CTRL)
Suporte: "Aperta ela, mantem segurada e aperta o ALT..."
Cliente: "ALT?"
Suporte: "É, do lado direito dela..."
Cliente: "Ah, tá bom..." (e mete o anular da mão esquerda na tal tecla ALT) "E agora?"
Suporte: "Agora, você aperta a tecla 'Delete' ou 'Del' do lado direito do teclado..."
Cliente: (segurando o telefone com a mão direita, diz) "Ah, eu não alcanço!!!!!
Passa-se meia hora. O atendente está nervoso porque o usuário não consegue resolver o problema. Pede então para o usuário sair para o DOS.
Suporte: "Ah, o arquivo nao existe? Entao, o Sr. dê um DIR aí para ver se o arquivo não existe mesmo..."
Cliente: "Dar um DIR? Espere um minuto... não está funcionando!"
Suporte: "Como? É só dar um DIR e o senhor consegue ver se existe o arquivo ou não!"
Cliente: "Peraí'..." (clep, clep, clep...) "Não dá certo..."
Suporte: "Olha, é só o senhor dar um DIR NOMEDOARQUIVO.TXT e ENTER. Tente novamente."
Cliente: "Peraí'..." (clep, clep, clep...) "Ainda não dá certo! Mas afinal, UMDIR é com 'M' ou com 'N'??"

43. Dialogo entre um cliente e um técnico do suporte, hoje desempregado:
"Técnico de suporte. Em que posso ajudá-lo?"
"Sim, bem, estou tendo problemas com o meu processador de texto."
"Que tipo de problema?"
"Bem, eu estava digitando normalmente, quando de repente as palavras sumiram da tela."
"Sumiram da tela?"
"Elas desapareceram."
"Humm... Como está sua tela agora?"
"Nada."
"Nada?"
"Está escura, não aparece nada do que eu escrevo"
"Voce continua com o o processador de texto aberto, ou você saiu dele?"
"Como assim?"
"Deixe-me ver. Está aparecendo o 'C:\ prompt' na tela?"
"O que é um 'sea-prompt'?"
"Esqueça. Você pode mover o cursor na tela?"
"Não aparece nenhum cursor. Eu já disse, não aparece na tela nada do que eu escrevo"
"O seu monitor tem um indicador de 'ligado'?"
"O que é um monitor?"
"É esta coisa com a tela que parece uma televisão. Ele tem uma luzinha que diz se esta' ligado ou desligado?"
"Não sei..."
"Bem, olhe para a parte de baixo do monitor e procure pelo cabo de força que vem com ele. Você pode vê-lo?"
"Sim, acho que sim!"
"Ótimo! Siga o cabo até a tomada, e verifique se ele está ligado na parede."
"Sim, está."
"Quando você olhou atrás do monitor, você viu se há dois cabos ligados atrás dele, ou só um?"
"Não."
"Bem, veja de novo atrás do monitor e procure pelo outro cabo."
"Ok, achei."
"Siga o cabo, e veja se ele está ligado no computador."
"Não consigo alcançar."
"Uh huh. Bem, você pode ver se está ligado?"
"Não."
"Tente subir em cima de um banquinho e ver por cima..."
"Oh, não é porque eu não consigo achar um ângulo correto, é porque está muito escuro aqui!"
"Escuro?"
"Sim. A luz do escritório está desligada, e a única luz que tenho aqui é a que vem da janela."
"Bem, ligue a luz do escritório, então!"
"Não posso."
"Não? Por que não?"
"Porque está faltando energia.."
"Faltando... Faltando energia? Aha! Ok, descobrimos o problema! Você ainda tem as caixas, os manuais e todo o material que veio com seu computador?"
"Bem, tenho, guardei tudo no quartinho."
"Ótimo! Pegue-os, desligue seu computador e reembale-os do jeito que você os recebeu. Então, devolva-o para a loja na qual você o comprou."
"Verdade? É tão sério assim?"
"Sim, suspeito que sim..."
"Bem, tudo certo. O que eu digo para os atendentes da loja?"
"Diga-lhes que você é muito burro para ter um computador..."

44. Cliente ligando para o suporte: "Moço, meu micro tá com problema. Estou tentando instalar um programa e no drive não cabem os disquetes. Ele tá pedindo que eu insira o disco três mas só cabem dois."

45. Surge a mensagem na tela: "Digite qualquer tecla pra continuar". O usuário aperta a tecla do reset. (quando a tecla do reset é pressionada, o micro se desliga e se religa automaticamente, perdendo tudo que não foi salvo na sessão anterior de trabalho)

46. Prá alguns, arrastar o mouse é puxar pela cordinha.

47. Essa aconteceu com nossa equipe de suporte de provedor Internet:
Cliente: "Alô, vocês estão com algum problema? Não estou conseguindo navegar na Web e nem passar e-mails!"
Suporte: "Não, senhora, aqui está tudo normal."
Cliente: "Mas como é que eu não estou conseguindo fazer nada?"
O Suporte seguiu o passo-a-passo de questões relativas à configuração do dial up e do browser da cliente. Tudo certo na configuração. E a cliente ficava mais irritada a cada pergunta feita pelo técnico.
Suporte: "Um momento, senhora. Por favor, qual é o seu login?"
Cliente: "Meu login é '___'.
Suporte: "Mas.. a senhora não está conectada. A senhora discou para a nossa central de acesso à Internet?"
Cliente: "Conectada? Discagem? Não..."
(o cliente deve fazer a discagem para central de acesso do provedor para se conectar com a Internet)

48. Mesma situação de não estar conseguindo se conectar:
Suporte: "Um momento, senhora. Por favor, qual é o seu login?"
Usuária: "Meu login é '___'.
Suporte: "Mas.. (verificando o cadastro de logins dos clientes do provedor).. não temos este seu login entre os logins dos nossos clientes. O seu login é este mesmo? A senhora é cliente do Provedor A?"
Usuária: "Claro que é! Provedor A? Não. Eu sou cliente do Provedor B, mas me disseram que por aí é mais fácil de se conectar à Internet..."
(o cliente deve fazer a discagem para central de acesso do provedor "onde tem conta de acesso" para se conectar com a Internet)

Brincadeiras à parte, só um suporte técnico sabe o quanto trabalha dando suporte aos seus clientes! Você tem histórias verídicas e engraçadas de suporte técnico para compartilhar conosco? Mande-nos um mail!

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